Delit Mail

Tricote ton exfiltration

2012-03-01T18:32:00.000+01:00

EN BREF

DELIT FLASH INFO

Tricote

ton exfiltration

Oh mince. Ca s'est mal passé à Bayonne.

En visite à Bayonne, le candidat-président a trouvé refuge au Bar du Palais, avant d'être exfiltré par les CRS. Tous les braves gens qui voulaient m'acclamer en ont été empêchés par des voyous indépendantistes socialistes, c'est ça qu'il a dit, pas content, le candidat-président.

Les premières photos (floues) de l'intérieur du bar assiégé

le bar assiégé

le bar encore assiégé

l'exfiltration

Tricote ton Justin Bieber

2012-02-29T17:55:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote ton

Justin Bieber

Oh punaise punaise punaise !

On a failli oublier oublier l'anniversaire de Justin Bieber.

********************

Oh dear, oh dear, oh dear!

We almost forgot Justin Bieber's birthday.

English translation by Celeste Moss Bowpitt

Tricote ton sondage

2012-02-28T08:13:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton sondage

Pour une fois, un billet sérieux et objectif. Avec des chiffres.

Selon un sondage Ipsos publié aujourd'hui, au premier tour François Hollande rallie 31,5% des intentions de vote, le président 27%.

Au second tour, on a du 58-42.

Donc le kit 7 Mai, réalisé au aiguilles 2 sur un échantillon représentatif de la population selon la méthode des quotas dans un fil 58% laine - 42% acrylique.

Tricote ta Adèle - Knit your own Adele

2012-02-26T21:42:00.001+01:00

English translation by Celeste Moss Bowpitt

DELIT MAILLE

Tricote

ta Adele

Bon, Adele. Six Grammy Awards, deux Britt Awards.

Et maintenant un kit.

Le kit Adele comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'une petite Adèle de 14 cm et son chignon.

Grâce au kit Adele, rejoue facilement et à l'infini le clip Someone Like You, avec ta petite Adèle à toi tout seul sur le pont Alexandre III.

*********************

Right, Adele. Six Grammy Awards, two Britt Awards.

And now, one kit.

The Adele kit includes the detailed instructions and equipement necessary for making a small Adèle and her bouffant.

With the Adele kit, you can easily and indefinitely replay the "Someone Like You" video, with your very own little Adele on the Alexandre III bridge.

(English translation by Celeste Moss Bowpitt)

Tricote ton dress code électoral

2012-02-24T20:44:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton dress code

électoral

Bon, pour inaugurer la rubrique mode du Délit, le petit col roulé noir.

Le petit col roulé noir, c'est le must have du candidat pas fier pour deux sous.

Avec ton petit col roulé noir, quand tu es candidat, tu es cool. Très cool. Tu vas voir le peuple, tu bois un petit café dans un bar-tabac, tu parles à des ouvriers.
Comme ça, les gens, ils se disent, bon sang, il est cool ce type avec son col roulé noir, il doit être communiste, je crois bien que je vais voter pour lui.

Et hop, ni une ni deux, toutes les voix du peuple dans la poche.

Bon sang, le col roulé noir, c'est quand même un stratagème électoral drôlement malin.

Le kit Dress Code comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'un candidat (12cm) et sa montre et son casual wear

Tricote ta terre inconnue

2012-02-22T20:46:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton rendez-vous

en terre inconnue

Anonyme veut plus qu'on parle du président.

Bon, d'accord.

La femme du président alors.

La femme du président a accordé au Figaro une interview fort intéressante et pleine de (rires) dans laquelle on apprend qu'elle regarde la télé. Enfin, quand elle a le temps. Sinon, quand elle n'a pas le temps, elle ne regarde pas.

On apprend aussi qu'elle aime bien tout le monde.

C'est fantastique.

Et puis aussi qu'elle rêve de participer à l'extraordinaire émission de Frédéric Lopez (parfait parfait), Rendez-vous en Terre Inconnue, cette émission magique où on va dans des endroits absolument incroyables rencontrer des gens trop magnifiques.

Donc, le kit bien fait et très sympa Rendez-vous en terre inconnue, où la première dame va dans des endroits fabuleux, voir des choses ravissantes. C'est très formidable de découvrir des univers complètement charmants qu'on ne connaît pas.

Un kit bon enfant, d'une humanité touchante, qu'on rêve de tricoter tellement on trouve qu'on l'adore.

Delit Music: Tricote ton Springsteen - Knit your own Springsteen

2012-02-18T18:54:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Springsteen

Enfin une bonne nouvelle!

The Boss is back

Nouvel album, nouvelle tournée. La totale.

Pour patienter jusqu'au 19 juin à Montpellier, ou jusqu'aux 4 et 5 juillet à Paris, tricote-toi donc ton petit Bruce Springsteen à toi tout seul en jersey endroit aiguilles 2, de 14 cm.

One, two, one, two, three, four.

Le Délit prend un peu de vacances, donc bonnes vacances, les gens.

Tricote ta plumassière de Nogent.

2012-02-17T17:41:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta plumassière

Les faits et juste les faits.

Le maire de Nogent-sur-Marne a décidé de commander une statue pour rendre hommage aux plumassières qui travailaient dans une ancienne usine de plumes de la ville. Il a décidé aussi que la statue serait à l'effigie de Carla Bruni-Sarkozy. Et puis il a dit aussi qu'il n'avait aucun objectif politique.

Ok.

Donc le kit Rodin.

Tricote tes choristes

2012-02-16T21:13:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

tes choristes

Bon, bon, bon.

A part un kit, au Délit, on ne voit pas comment dénouer le micmac de Lavaur.

Lavaur, dans le Tarn, c'est la ville où des parents sont furieux d'avoir vu leurs enfants dans le poste agiter des petits drapeaux et brailler le nom du président à pleins poumons, alors qu'eux, les parents, les croyaient au centre de loisirs, à l'heure de la cantine. Furieux de chez furieux, les parents. Instrumentalisation, c'est ça qu'ils disent.

Lavaur, dans le Tarn, c'est la ville où à la mairie, on dit que non,non,non, ça s'est fait comme ça, à la bonne franquette, pour occuper les petits. Entre midi et deux, il y aurait quelqu'un du centre de loisirs qui aurait dit, tiens on n'irait pas voir le président. Ni une ni deux, on trouve des drapeaux, on répète la chanson et voilà tout le monde parti voir le président.

C'est là qu'il faut un kit.

Le kit Choristes comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un échantillon d'enfants trop mignons et leur chant patriotique

- d'un animateur de centre de loisirs trop astucieux

- d'un président (12cm) et sa montre trop touché de cette trop belle surprise

Grâce au kit Choristes, passez le périmètre de sécurité avec 140 enfants, retrouvez-vous à deux mètres dix du président, agitez votre petit drapeau sous le nez du service d'ordre et mettez un bazar pas possible dans le dispositif de sécurité. Au dernier niveau, entonnez un chant à la gloire du président et immortalisez ce moment magique sous l'oeil des caméras

Avec le kit Choristes, l'ingénieux et téméraire responsable du centre de loisirs trop fort pour forcer à la bonne franquette et à 140 les cordons de CRS, c'est vous.

Avertissement: les parents des enfants trop mignons ne sont pas inclus dans le kit.

Tricote ta candidature

2012-02-15T11:14:00.001+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta candidature

Ce soir, 20h sur TF1, le candidat-mystère enlève le haut.

Ne renonçant à aucun sacrifice, le Délit a mobilisé ses équipes pour offrir aux lecteurs une merveille de technologie, avec une maîtrise des outils informatiques stupéfiante.

Donc, en avant-première, sur le Délit, le film de l'annonce, avec en guest stars

- le candidat-mystère

- les malheureux oubliés de la page Facebook du candidat mystère, Mouammar Kadhafi et Bachar El Assad

- la chancelière, allemande

- et puis Christine Boutin

Call us Pixar.

Tricote ton Dirty Dancing

2012-02-14T09:29:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Dirty Dancing

Bon. La Saint Valentin, les amoureux et tout, et puis le kit Dirty Dancing.

On va faire court, sobre, factuel.

La drague de l'électorat du FN.

Un kit spécial, avec un président (12cm) et sa montre et son pas de deux avec une présidente d'un parti d'extrême-droite sur le dance floor.

Voilà.

Le kit Dirty Dancing, pour fricoter sous les sunlights avec les thèses extrêmes.

En cadeau, avec le kit Dirty Dancing, le kit Guéant, entremetteur officiel.

Tricote ton Petit Chaperon Rouge urbain - Knit your own urban red cap.

2012-02-12T15:57:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton

Petit chaperon Rouge urbain

Kit 100% politic free. 100% blague free. 100% tout free.

Au Délit, on avait juste envie de se faire plaisir. C'est le week-end, on a le droit.

Donc, un kit pas drôle, où il ne se passe rien et qui ne parle de rien. Il n'y a même pas d'histoire, c'est dire. Parfaitement inutile.

Mais bon, normalement, le kit Petit Chaperon Rouge dans la neige, il devrait pas y avoir polémique.

Normalement.

Tricote ton exode

2012-02-10T17:50:00.001+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton exode

Stop. On arrête tout. Les élections, le changement c'est maintenant et tout et tout.

Les riches vont partir. Ils ont prévenu Le Monde.

"Certains préparent leur départ", "Beaucoup n'ont pas encore pris la décision finale, mais ils ont déjà sur leur table de nuit le dossier constitué" ou encore "s'il était élu, ils reverraient leur organisation patrimoniale et quitteraient la France". C'est ça qu'ils ont dit, les riches.

Si les socialistes remportent les élections, ni une ni deux, ils passent tous la frontière de nuit, avec les meubles de famille et l'argenterie. Ce sera pas faute d'avoir prévenu. Et non, non non, pas la peine d'essayer de les retenir. C'est dit c'est dit.

Bon, maintenant, si on vote correctement, ils sont prêts à revoir leur position.

Le dilemme, mais le dilemme.... Tout de même, nos riches.... Oh non, vraiment on ne sait plus quoi faire.

Pour ramener les pauvres, ces inconscients, dans le droit chemin, il fallait un kit à la hauteur de la terrible réalité de ce qui nous attend.

Du coup, au Délit, on a élaboré le kit Exodus.

Le kit Exodus* en fil alpaga et cachemire comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un riche

- d'une riche

- d'un patrimoine

Une forme d'hommage en jersey endroit au patriotisme admirable de nos riches.

*Avertissement: ce kit comprend des images pouvant heurter la sensibilité des assujettis à l'ISF.

A retrouver sur Campagne en Nord, le (très bon) site des étudiants de l'Ecole Supérieure de Journalisme de Lille

Tricote ton Contador - Knit your own Contador

2012-02-09T20:22:00.001+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Contador

Bon. Contador, triple vainqueur du Tour de France, suspendu pour deux ans, pour une sombre histoire de phtalates et de clenbuterol dans des compléments alimentaires.

En Espagne, ça ne plaît pas. Mais pas du tout du tout. Des manifestations de rue, des marches de soutien, avec des banderoles Nous sommes tous Alberto, des footballeurs en colère qui ont très mal pris une blague des Guignols. Un soutien à faire baver d'envie Richard Virenque.

Donc, là, pendant deux ans, pas de Contador.

Pour permettre aux aficionados de tenir tout ce temps, au Délit, on a pensé qu'un kit, ce serait bien.

Le kit Contador comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un triple vainqueur du Tour de France, d'un double vainqueur du Giro, et d'un vainqueur de la Vuelta, son maillot jaune et son cuissard. Tout ça.

- les satanés compléments alimentaires contaminés

Notre Contador de 15 cm en 80% laine, aux aiguilles 2, pour les amoureux de la petite reine (compatible avec les kits Longo et Ullrich)

Delit Music : Tricote ta Madonna

2012-02-07T21:13:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta Madonna

Bon. normalement, on devait tricoter Claude Guéant.

On a essayé. Vraiment. Mais c'était toujours trop trop moche. Pourtant, on y a mis tout notre coeur.

Non, non, Madonna au Superbowl, c'est beaucoup mieux.

111 millions de téléspectateurs tout de même. Des lumières, des couleurs, de la civilisation romaine, de la civilisation égyptienne, de la civilisation américaine. C'était bien.

Le kit Madonna au Superbowl comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'une reine de la Pop en jersey endroit, aiguilles 2 et ses accessoires (casque à antennes, cuissardes, cape en or et micro ).

Haute de 15 cm, notre Louise Ciccone se glisse aisément dans une poche, pour une portabilité maximale. C'est très pratique.

Grâce au kit Madonna au Superbowl, tricote ta Madonna à toi tout seul. Enfin.

Tricote ta neige à toi - Knit your own snow

2012-02-04T17:26:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta neige

Bon. Il neige et il fait froid.

La moitié du 20 heures et la une des journaux.

Au Délit, on ne voit pas pourquoi on ferait autrement que les autres. Du coup, on a sorti les Mini Délit.

Et en musique, parce que c'est mieux.

Go.

Jim Morrison

Huan Huan

L'Infante de Velasquez

La petite fille Rom

Robert Smith et Lemmy Kilmister

Pinocchio

Rostropovitch

Jonah Lomu

La danseuse de Botero

Le pauvre

Beckham

Lady Gaga

Pippa Middleton

Père Noël, Marilyn et Clara Morgan

Tricote ton Cinéma prolétarien

2012-02-03T15:15:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton

Cinéma prolétarien

Bon.

En visite jeudi sur un chantier de l'Essonne pour soutenir le nouveau projet (une variante de La France de Propriétaires de 2007), Une France de Propriétaires de Véranda, le Président a rencontré plein plein plein d'ouvriers.

C'était chouette.

Simple, sans chichis.

On a bien rigolé, on a fait des blagues, serré des mains, tapé sur l'épaule. Des métreurs, des maçons, des plâtriers, des couvreurs, des plaquistes, des menuisiers, des charpentiers, des soudeurs, des chaudronniers, des carreleurs, des plombiers, des électriciens... le nombre qu'ils étaient, c'était impressionnant. Et tous drôlement heureux de voir comment on peut être président et pas fier pour deux sous. Il y en a même un qui a posé LA question du moment. "Alors, candidat ou pas candidat?", il a dit le gars, juste au moment où la caméra l'avait en gros plan. Cette chance.

Bon, on a appris après que les ouvriers, les métreurs, les maçons, les plâtriers, les couvreurs, les plaquistes, les menuisiers, les charpentiers, les soudeurs, les chaudronniers, les carreleurs, les plombiers, les électriciens, en vrai, dans la vraie vie, ils ne travaillaient pas du tout sur ce chantier-là. Il avait fallu aller les chercher un peu partout, histoire de faire nombre, que ce soit plus vendeur qu'un président dans un chantier vide. On a trouvé des gars en intempérie, des chefs de chantier, des fournisseurs, mais c'était pas encore assez. Du coup, on a pris aussi des figurants, qu'on a déguisés en ouvriers, avec un casque sur la tête et les mains sales, ça fera l'affaire.

Au Délit, on trouve que se donner tout ce mal pour vendre à chaque Français une véranda ou un garage, ça méritait un kit.

Donc voilà. Le kit Cinéma Paradisio comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un président (12cm) et sa montre

- d'un ouvrier ou faisant fonction

- d'une maquilleuse

- d'un caméraman

- d'un réalisateur

Dans un décor d'un réalisme stupéfiant, toi aussi, fais ton président chez les ouvriers.

Tricote ta Lana del Rey - Knit your own Lana del Rey

2012-02-01T12:09:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta Lana del Rey

Ca y est! Lana del Rey a sorti son premier album.

Internet, Twitter, Facebook, le JT de 20 heures, tout le monde ne parlait que de ça.

Au Délit, on s'est senti bêtes, vu que jusqu'à hier, on ne savait pas du tout, mais pas du tout du tout, qui c'était.

La honte.

Mais on n'est pas les seuls. On a lu plein d'articles qui se posent la même question, des papiers de journalistes qui auraient dû la rencontrer mais non en fait, des tweets en pagaille qui disaient surtout #c'est qui?

Ca nous a rassurés.

Chez les initiés, ça débat surtout pour savoir si oui ou non elle est le nouveau phénomène pop ou juste un très beau produit bien marketé, si elle sait chanter, si ses lèvres sont d'origine, si l'album est bien ou pas bien. Virulentes les discussions.

Au Délit, on a réfléchi. Longtemps.

Et puis on en a eu assez de réfléchir et on s'est dit allez, on le sort, ce kit Laine du Roi, qui comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'une chanteuse triste avec un chapeau à fleurs.

Advienne que pourra.

Si ça se trouve, le kit Laine du Roi est le nouveau phénomène jersey endroit et on ne le sait pas.

Tricote ton rendez-vous

2012-01-31T15:40:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton rendez-vous

"J'ai rendez-vous avec les Français"

(Nicolas Sarkozy. 29 janvier 2012. TF1. France2. BFMTV. LCI. i-télé-LCP-AN)

Bon, d'accord. Un kit.

Le kit Meetic comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'un président (12cm) et sa montre et son rendez-vous avec les Français.

Aux aiguilles 2 et en jersey endroit, le kit Meetic, pour ne pas risquer d'oublier ce fantastique rencard. Ce serait tout de même dommage.

Tricote ton Dr House - Knit your own Dr House

2012-01-28T18:28:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Docteur House

Bon. Les élections, d'accord, mais pas que.

Au Délit, il y a une autre question qui nous mine.

Dans la saison 7 de Docteur House, diffusée en France à partir du 14 février, Gregory House va-t-il enfin embrasser Lisa Cuddy?

On ne tient plus, c'est terrible.

Pour patienter, le Délit a conçu le kit Princeton-Plainsboro.

Le kit Princeton-Plainsboro comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un Docteur House

- d'une Lisa Cuddy

Tricote ton off

2012-01-27T17:29:00.001+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton off

Bon. Le off.

Le off, c'est comme un secret, mais que tu dis à tout le monde.

"Si je perds, j'arrête la politique. Vous n'entendrez plus parler de moi."

Le off de Cayenne, c'était un apéritif informel avec une vingtaine de journalistes et le président. Au début, les journalistes ont juré sur la tête de leur mère qu'ils ne répèteraient rien, du coup, ils ont eu droit à plein de secrets.

Bon, on n'en sait pas plus, vu que c'est off.

Il paraît que c'était très triste.

Il paraît que c'était pire qu'une bête blessée.

On aurait bien proposé le kit Hallali, qui aurait compris les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un président (12cm) et sa montre, meurtri, blessé

- d'une meute de journalistes

Ca aurait été un kit plein d'émotion, avec des mouchoirs pleins de larmes, des confidences et des regrets.

Mais vu que c'est off...

Retrouvez ce très triste off sur le blog de campagne des étudiants de l'ESJ de Lille, Campagne en Nord

Tricote ta caution artistique

2012-01-25T14:31:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta caution artistique

Bon. La caution artistique.

A chaque élection, c'est pareil. Les stars en vue se rallient à l'un ou à l'autre et donnent le ton de la campagne du candidat.

Vu que ça râle, toujours pour la gauche et patati et patata, le Délit a réfléchi. Il a été décidé à l'unanimité de proposer un kit à l'usage exclusif des électeurs de droite. Que cesse enfin cette propagande insupportable et que le Délit retrouve le cap de la neutralité et de l'objectivité totales qui l'animent depuis le début.

Il a été décidé aussi d'abandonner ce ton badin si agaçant.

Donc voilà. Pour aider les électeurs de droite à effectuer leur choix parmi les candidats en lice, le Délit a étudié les archives et sélectionné les deux candidats qui ont fait état de leur proximité avec une star du showbiz. On a trouvé lui et puis lui.

Le kit Showbiz comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un Président (12cm) et sa montre

- d'une Mireille Mathieu et sa Légion d'Honneur

- d'un Dominique de Villepin (16cm), l'homme qui a dîné avec Lady Gaga

- d'une Lady Gaga et sa guêpière

D'utilisation simple, le kit Showbiz permet à l'électeur de comparer les possibilités qui lui sont offertes et d'avancer dans son choix avec toutes les données en main.

Un kit utile et pas du tout badin.

Edit: non, non. Pas de Yannick Noah. On a dit que c'était un kit de droite.

Tricote ton Anonymous

2012-01-23T18:53:00.001+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Anonymous

Bon. La guerre 2.0.

Après la coupure à la chinoise du site de téléchargement Megaupload par le FBI qui voulait montrer ses gros muscles, les Anonymous ont déclaré la World War Web et commencé à hacker les sites de l'ennemi partout dans le monde. Avec leur costume noir cintré, leur masque blafard et leur devise

WE ARE LEGION.

WE DO NOT FORGIVE.

WE DO NOT FORGET.
EXPECT US

Ils sont plein. Ils n'oublient rien. Ils ne pardonnent rien.

Rien.

Compte tenu de ça, (et aussi de ce qui est arrivé à ceux à qui personne n'avait rien demandé mais qui ont tout de même trouvé bon de mettre leur grain de sel), le Délit met à disposition des Anonymous du monde entier le kit Tango Down.

Le kit Tango Down comprend les instructions détaillées ainsi que les fournitures nécessaires à la réalisation d'un terrible Anonymous de 15 cm en jersey endroit aiguilles 2.0

Le kit Tango Down est en téléchargement libre et gratuit.

Histoire d'étoffer les troupes.

Tricote ton Gandrange

2012-01-20T13:20:00.000+01:00

QUINQUENNAT

DELIT MAILLE

Tricote
ton Gandrange

Bon.L'ouvrier. Cœur de cible de la campagne. Avec son double maléfique,le chômeur.

Niune, ni deux, il y a quelques jours, le Président en visite chez lesfers à repasser Seb. Parce que Seb, c'est bien.

L'occasion,pour le Délit, de revenir sur un temps fort du Quinquennat.

Gandrange.

Ah !Gandrange. 2008. Les discours enflammés en tribune. Les « jene laisserai pas tomber Gandrange. »,les « Ce qui se joue, ça va au-delà del'acier, au-delà de la Lorraine. Ce qui se joue, c'est la présenced'usines sur le territoire de notre pays." ,les « je reviendrai »

CommentLakshmi Mittal, le Pdg de la chose, a tremblé quand il a entendu ladétermination du Président. « Non, mais,et puis quoi ? On va laisser faire peut-être ? »

Commentles ouvriers ont trouvé ça trop fort. C'est bon, sauvés.Applaudissements.

Dansla franche camaraderie nouée à cette occasion, il y a même eu desconfidences. De celles qu'on fait à la pause casse-croûte, entrecamarades. On parle de sa femme, des gosses, la vie quoi. LePrésident, jeune marié, qui a épousé une chanteuse deux joursavant, envisage Gandrange comme destination de voyage de noces. « Gandrange pour un voyage de noces, y' a pas mieux !" .Chez les sidérurgistes, on a la larme à l'oeil.

Cas'est un peu gâté quand Lakshmi Mittal, finalement, a réponduqu'en fait non.

Mince.

Le31 Mars 2009, Gandrange ferme définitivement.

Bon.Chose promise, chose due. Le Président reviendra bien à Gandrangeen octobre 2009, mais à la mairie. Vu que sur le sited'Arcelor-Mittal, on promet de le recevoir à coups de boulons enacier.

Bon,c'est pas grave. On va sauver Florange alors.

Ahben non en fait.

Quandça veut pas, ça veut pas.

Pourperpétuer la mémoire de ce temps fort, le Délit a mobilisé seséquipes pour élaborer le kit Prolétariat.

Lekit Prolétariat comprend les instructions détaillées et lesfournitures nécessaires à la réalisation

d'un Président (12 cm) et sa montre, coiffé d'un robuste casque de chantier
d'un camarade prolétaire en bleu de chauffe

Grâceau kit Prolétariat, partage des moments forts avec tes camaradesprolétaires.

Avecle kit Prolétariat, Karl Marx, c'est presque toi.

Ciné Délit: Tricote ton Clint Eastwood

2012-01-18T11:19:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Clint Eastwood

Le 11 janvier, sortie en France de J. Edgar Hoover, le dernier film de Clint Eastwood.

Nous, au Délit, on se dit que c'est le moment.

Le moment de sortir le kit Old West.

Parce que depuis l'Homme des Hautes Plaines, quand même, avoir son Clint Eastwood à soi tout seul, même tout petit, même en laine...

Le kit Old West comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'un Clint Eastwood de 15 cm (sans le chapeau) et ses accessoires (cigare, revolver, lasso et Winchester), aux aiguilles 2 et en jersey endroit.

Avec le kit Old West, enfin, Clint Eastwood, c'est toi.

Tricote ton Apocalypse

2012-01-16T22:58:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Apocalypse

Bon. On sera bref.

Le 11 janvier, Bernard Accoyer, président de l'Assemblée Nationale a annoncé sobrement, sans alarmisme exagéré que "les conséquences économiques et sociales [d'une alternance] pourraient être comparables à celles provoquées par une guerre".

Fiouf.

Compte tenu de la gravité de la situation, le Délit a élaboré le kit Apocalypse. C'est bien le moins qu'on pouvait faire.

Le kit Apocalypse comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation
- d'un candidat socialiste très dangereux
- d'un décor apocalyptique, avec du feu, des larmes et du sang. Et puis un loup.

Effrayant billet à retrouver sur Campagne en Nord, le (très bon) site des Etudiants de l'Ecole Supérieure de Journalisme de Lille. Pour trembler une deuxième fois.

Tricote tes pandas

2012-01-14T23:52:00.001+01:00

English translation by Celeste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote

tes pandas

Bon. Comme on disait hier: Ah ah ah.

La tête de Standard & Poor's quand ils vont voir comment, deux jours seulement après la perte de notre Triple A, on repart de l'avant avec des projets économiques audacieux et novateurs, alliés à des prises de position politiques courageuses.

La crise (la pire depuis la glaciation), la dette, le Triple A, Standard & Poor's, Moodys, comment les autres membres de l'UE doivent rigoler depuis notre dégradation, le chômage, les nouveaux pauvres, Guéant, la tronçonneuse de Copé, la TVA sociale, les retraites, tout, on oublie tout. Tout ça, c'est derrière nous. C'était avant.

On arrête tout et on repart à zéro. La France est un pays nouveau.

Parce qu'à partir d'aujourd'hui, c'est sûr, on n'a plus de Triple A, mais on a des pandas.

C'est aujourd'hui à 11h30 qu'atterrit à Roissy le FedEx Panda Express, un 777F spécialement affrété, avec à son bord Yuan Zi et Huan Huan, les deux pandas que la France va enfin enfin enfin avoir le droit de louer 750000 euros par an à la Chine pendant 10 ans.

Trop trop de chance.

Que les tractations diplomatiques, après 5 ans de tergiversations perturbées par les frasques du Dalaï Lama, aboutissent pile en début de campagne, ça tombe bien. Si le peuple n'est pas reconnaissant après tous les efforts fournis. Des pandas tout de même...

Au Délit, une audace pareille, ça nous épate. On n'est pas nombreux dans le monde à avoir osé investir dans le panda.

Il paraîtrait que les frais ne seraient pas supportés par l'Etat, mais par des institutions privées. Par contre, en termes de retombées, sûr qu'on ne sera pas perdants. De là à y voir un argument de campagne drôlement malin et porteur... Tous ces gens heureux avec des drapeaux le long du cortège. Comme pour Kennedy. Ca sera fort.

A l'heure où le logement est un vrai problème (au point que Cantona est monté au front), l'Etat n'a pas hésité deux secondes à soutenir au niveau diplomatique la construction d'un habitat du feu de Dieu.

"Il a dû recréer un biotope adapté en créant de grands enclos extérieurs avec arbres, chutes d'eau, végétation abondante et brouillard artificiel pour rafraîchir les pandans lors des grandes chaleurs d'été. Des bambous ont également été installés en abondance afin de satisfaire leur consommation de 20 kg par jour." (Source Le Figaro).
Aborder le problème du mal-logement et des sans-abris par le biais de la pagode, on dira ce qu'on veut, mais ce n'est tout de même pas donné à tout le monde. Créer une dynamique, c'est ça l'idée. Que les associations s'en inspirent et voilà.
Le logement, d'accord, mais pas seulement.
Ce prêt de pandas est aussi, selon la presse, un cadeau extraordinaire de la Chine à la France et signe la très forte amitié entre les deux pays. Au Délit, on se dit qu'il faut être drôlement amis pour accepter un contrat pareil. Surtout avec l'astérisque en bas du contrat qui stipule que les petits éventuellement nés en captivité seront rendus à la Chine.
En terme d'emploi, l'arrivée des pandas génèrera tout de même deux postes. En ces temps de fermetures d'usine et de flambée du chômage, ce n'est pas négligeable. Bon, ces postes sont ceux des vétérinaires chinois qui viennent en France s'occuper de NOS pandas, mais on va pas chipoter non plus.
L'arrivée des pandas relativise aussi toutes les attaques que les circulaires Guéant sur l'immigration suscitent. Les pandas ne parlent pas un mot de français, c'est avéré et pourtant ils sont accueillis à l'aéroport par la fanfare, trois ministres et un ambassadeur, et escortés par la Garde nationale et la gendarmerie. Au Délit, on a juste une crainte, c'est qu'ils ne se trompent de route, et nous emmènent direct Huan Huan et Yang Zi en centre de rétention. L'habitude, la routine, parfois ça fait faire n'importe quoi.

Miser sur le panda pour apporter des réponses aux problèmes du logement, de l'immigration, de l'emploi et se positionner avantageusement sur l'échiquier international, il fallait oser. Un peu cher mais bon...

Comment Standard & Poor's doivent être trop dégoûtés de nous voir si heureux.

Le kit Pandipanda comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation
- d'un couple de pandas diplomatiques
- d'un président (12cm) et sa montre, content

Bon on sait pas trop encore à quel moment ça se fera, sans doute le 27 janvier, quand le Président rendra visite à son cadeau à poils, mais le cas du Prix Nobel de la Paix Liu Xiaobo, emprisonné pour 11 ans en Chine pour subversion, devrait pouvoir être abordé sans tabou avec Yang Zi et Huan Huan.

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English translation by Celeste Moss-Bowpitt

Knit your own pandas

Right. As we were saying yesterday : hA, hA, hA.

The look on the faces of the Standard & Poor’s guys when they see how, only two days after losing our AAA rating, we move on with daring and innovative economic initiatives, coupled with courageous political stances.

The financial crisis (the worst since the ice age), the debt, the triple A rating, Standard & Poor’s, Moodys, how the other EU members must laugh since our downgrade, the unemployment, the nouveaux poor, Guéant*, Copé’s chain saw**, the social VAT, pensions, everything, everything is forgotten. All of that is behind us. That was BEFORE.

Now we stop everything and we start from scratch. France is a new country.

Because, as of today, we may not have a Triple A anymore, but we have pandas.

It is today, at 11.30 am at Roissy airport, that the FedEx Panda Express is going to land, a specially chartered 777F, transporting Yuan Zi and Huan Huan, the two pandas that France is going to be allowed at last, at long last, to rent from China for 750,000 euros a year over 10 years.

So, so lucky.

That the secret diplomatic negotiations have finally succeeded, after 5 years of back and forth disrupted by the Dalai Lama’s antics, and just in time for the start of the presidential campaign, is very good timing indeed. If after all this effort the people are not thankful... Come on, we’re talking pandas here.

Here at the Délit, we are in awe of such audacity. There aren’t too many around the world who have dared to invest in pandas.

Apparently, the expenses will not be paid by the State but by private institutions. However, it’s a win-win situation. It’s a short step to seeing this as a campaign issue, very clever and very selling... All those happy faces waving flags along the route of the procession. Just like for Kennedy. It will be powerful.

At a time when housing is a real issue (so much so that Cantona*** got involved) the State did not hesitate one second in giving its diplomatic support to the construction of a top of the range habitat:

“[They] had to recreate a suitable biotope by building giant outside enclosures with trees, waterfalls, abundant vegetation and artificial fog to cool down the pandas during the hot summer months. Bamboo was also generously planted in order to provide for their 20 kg-a-day diet.” (Source: “Le Figaro”)

Using the pagoda to tackle the housing and homelessness issues, no matter what you say, not everyone could do it. Create a dynamic, that’s the idea. Let the charities and defence groups get their inspiration from that, et voila!

Ok, housing’s important, but it’s not the be all and end all.

Also, according to the press, this loan of pandas is an extraordinary gift that China is making to France and symbolises the strong bonds of friendship between the two countries. Here at the Délit, we think that one has to be a great friend indeed to agree to such a contract. Especially when the small print specifies that any cubs born in captivity would be given back to China.

In terms of employment, the arrival of the pandas will generate the creation of as many as two jobs. In our times of plant closures and massive unemployment, this is not insignificant. Granted, those two jobs are those of the Chinese vets that are coming to France to take care of OUR pandas, but still, beggars can’t be choosers.

The arrival of the pandas also puts into perspective all the attacks incited by Guéant’s missives on immigrants. It’s a well acknowledged fact that the pandas do not speak a word of French, yet they are welcomed at the airport by a marching band, three ministers and one ambassador, and escorted by the National Guard and the Gendarmes. Here at the Délit, we only fear one thing, which is that they take a wrong turn and take Huan Huan and Yang Zi directly to the detention centre. Old habits die hard.

Banking on the panda to bring an answer to housing, immigration and unemployment issues and to improve our position on the international scene: such a daring move. A bit expensive, but hey...

Standard and Poor’s must be so miffed to see us so happy.

The Pandipanda**** Kit includes the detailed instructions and equipment necessary for making:

A pair of diplomatic pandas
A president (12 cm – approx. 4.72”) and his watch, happy

Oh, and we don’t really know when this is going to happen, probably on 27^th January when the President will visit his furry gifts, but we trust that he will be able to discuss with Yang Zi and Huan Huan, freely and without taboo, the case of Liu Xiaobo, the winner of the Nobel Peace Prize who is currently serving 11 years in prison in China for subversion.

*T.N.: Current French Home secretary, also in charge of overseas territories, local authorities and immigration. Accused by some of being (not so) secretly mandated by the president, and probably future presidential candidate, to win extreme-right-wing votes, through overtly xenophobic and anti-immigration declarations and ministerial decisions.

**T.N.2: A reference to a declaration recently made to his political aides by Jean-François Copé, general secretary of the UMP (presidential party), in which he congratulated his troops on their systematic and aggressive replies to any proposals made by the socialists during the campaign, likening this strategy to the “Texas chainsaw massacre”.

***T.N.3: Football legend and patron for the Abbé Pierre Foundation, Eric Cantona recently pretended to be considering a candidature to the presidential elections in an attempt to bring homelessness and housing issues back on the candidates’ political agenda.

***T.N.4: Link

Tricote ton capitalisme éhonté

2012-01-14T12:37:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ta riposte

Ah! Ah! Ah!

Si Standard & Poor's croyait nous abattre en nous barbotant notre triple A...

Rendez-vous demain pour leur montrer comment, nous, en France, on est pleins de ressources.

Triple A ou pas, nous, on sait rebondir en investissant dans des projets innovants et malins, mais malins...

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En attendant, les résultats. Parmi les 117 commentaires laissés ici, on va dire au hasard 1- 47-115-24 et 82

Fiouf. Compter c'est long. Ce qui nous donne

- Delphine Grall

-Isasea

- Siboconcerto

- Nadine

- Claudine de la Cambrousse

Que les gagnants nous envoient par mail leur adresse postale pour recevoir cette merveille.

Et si vraiment, les perdants sont inconsolables et prêts à casser leur tirelire pour posséder cette chose fantastique, qu'ils nous envoient aussi un mail (delitmaille@gmail.com) . Pour 10 euros tout rond, le calendrier du Président (12cm) et sa montre sur votre bureau pendant encore un an. On croit rêver.

Et si vraiment vraiment vraiment, les perdants sont inconsolables ET qu'ils connaissent un éditeur, qu'ils nous envoient aussi un mail. Pour 0 euro, une maquette de livre trop trop belle qui s'appelle Tricote Ton Quinquennat. Album-souvenir 2007-2012 qui n'attend qu'un éditeur pour immortaliser à jamais et en jersey endroit le quinquennat qui s'achève. Là, pour le coup, on rêve vraiment.

Voilà. On referme la parenthèse néo-libérale et on se remet au tricot.

Merci encore, les gens.

Gagne ton calendrier souvenir

2012-01-11T09:58:00.001+01:00

English transation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote ton

calendrier-souvenir du quinquennat

Parce qu'on est épaté du nombre de combien vous avez été à venir regarder des poupées en laine (franchement ... des poupées en laine...)

Parce que, dans l'ensemble, vous avez été plutôt gentils,

Parce qu'au Délit n'a pas assez de mains pour tricoter des remerciements à chaque personne venue par ici,

on s'est demandé comment faire.

Tiens, un calendrier-souvenir du quinquennat, on s'est dit. Les temps forts du quinquennat en jersey endroit aiguilles 2, pour ne rien oublier de cette période mémorable.

Il y en a cinq, des calendriers à gagner*.

Samedi, à midi, on tirera au sort les gagnants parmi les commentateurs sur le site (que les anonymes signent d' un pseudo quelconque).

Les chanceux recevront cette merveille en papier glacé pour que partout, sur la table du salon, sur un coin de bureau, sur la table de chevet, partout partout partout, le Quinquennat soit avec eux et avec leur esprit.

C'est fantastique, on trouve.

* un sixième est réservé à ce député qui nous a envoyé la lettre la plus sympa et la plus drôle qu'on ait reçue. Réussir l'exploit de citer à la fois Mark Twain et Le Père Noël Est Une Ordure, on trouve ça trop fort. On n'a pas encore eu le temps de le remercier mais on va se rattraper.

A tous MERCI.

En plus, cette affaire nous laisse le temps de terminer le gros gros kit prévu en fin de semaine (on a trop hâte).

Bonne chance!

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English translation by Celeste Moss-Bowpitt

DELIT MAILLE (a daily stitch)

Knit your own

presidential term
souvenir calendar

Because we are astounded by how many of you have taken the time to come and look at knitted dollies (honestly... knitted dollies...)

because, for the best part, you've been rather nice to us.

because, at the Délit, we do not have enough hands to knit thank-yous for every personthat has paid us a visit,

we've wondered what we could do.

Hey, we thought, what about a souvenir of the presidential term?! The highlights of the 5-years term, in stocking stitch using UK size 14 needles, to remember every detail of those memorable times.

You can win one of 5 calendars.*

Saturday mdday, we will draw the winners from among those of you who post a comment below (anonymous commentators could sign using a random alias).

The lucky winners will receive this gem on glossy paper, so that everywhere - on your living room table, your work desk, your bedside table, everywhere- the grace, the love and the fellowship of the presidential period be with you all, and also with you.

We think it's so fantastic.

A sixth calendar is reserved for the MP who sent us the nicest and funniest letter that we ever received. We think that quoting Mark Twain and "Le Père Noël Est Une Ordure" in the same letter is worthy of our utmost admiration. We've not had time to thank him yet but we'll make up for it.

To all of you,

a big THANK YOU

Also, this leaves us enough time to finish the VERY big kit that we are preparing for the end of the week (we can't wait).

Good Luck!

T.N. Le Père Noël Est Une Ordure (Father Christmas is A Scumbag) is a French play that was then made into a film It was written, directed and performed by the Splendide theatre company, whose initial members have almost all become some of the most bankable actors and comedians in France. Both the play and the film have achieved cult status in France, and are massively quoted by two or three generations in (very) casual coversation. For UK readers and Anglophiles, it compares with Withnail and I, for the sordid context of the story, the type of humour, and the cult status.

Tricote ta taxe Tobin

2012-01-09T19:53:00.001+01:00

English translation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote ta Tobin

Bon. La taxe Tobin.

En 1999, c'était une "absurdité qu'on va payer de dizaines de milliers de chômeurs supplémentaires". (Nicolas Sarkozy 1999)

Depuis trois jours, c'est décidé. On la fait. Tout seuls. Et les autres, ils vont nous trouver tellement tellement forts, qu'ils vont tous nous suivre.

C'est ça qu'on va faire.

A grande idée grand kit.

Le kit Tobin comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un président (12cm) et sa montre et sa taxe Tobin plus du tout absurde

- d'une chancelière, allemande

Avec le kit Tobin, incarne un président volontariste et déterminé. Seul, argumente, impose, décide, décrète. Fais leur manger la poussière à ces financiers sans scrupules. Moralise le capitalisme, enfin.

Et puis, quand la chancelière dit que non, ça ne va pas être possible tout de suite, rentre chez toi, ta taxe Tobin sous le bras.

Grâce au kit Tobin, le roi du monde, c'est toi.

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English translation by Céleste Moss-Bowpitt

KNIT

YOUR OWN TOBIN

Right. The Tobin tax.

In 1999, it was a "preposterous idea that is going to cost us tens of thousands of jobs" (Nicolas Sarkozy 1999)

Since three days ago, that's it. We're doing it. Alone. And for the others, they'll realise we're so good. They're all going to follow.

Yes. That's what we'l do.

A geat idea demands a great kit.

The Tobin kit includes the detailed instructions and the equipment necessary for making

- a president (12cm- approx 4.72") and his watch and his Tobin tax that-is-not-preposterous-at-all-any-more

- a chancellor. German.

With the Tobin kit, become a pro-active and single minded president. Alone, you shall argue, impose, decide, order. Make those unscrupulous financier types bite the dust. Moralise capitalism, at last.

And then, when the chancellor says nope, it's not going to happen quite now, go back home, with your tobin tax.

With the Tobin kit, you're the king of the wooooooooooooooooooorld!

Tricote ta Fondation

2012-01-07T13:38:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote ta fondation

Bon. La Fondation Carla Bruni-Sarkozy.

A ce qu'on a compris, d'après Marianne, c'est une histoire de 3 millions d'euros et des poussières qui auraient suivi des chemins pas nets nets, via la fondation Carla Bruni-Sarkozy. Une histoire de sous pour la lutte contre le sida qui aurait fâché Hillary Clinton, au point de demander l'air de rien la démission d'un ambassadeur et d'un autre gars aux fonctions obscures.

Si on n'a pas tout bien compris de l'affaire, ce qu'il y a de bien, c'est qu'on a appris que c'est un musicien qui a été chargé de la lutte contre le Sida à la Fondation Carla Bruni.

Nous au Délit, on trouve ça audacieux. Généralement, on met à ce genre de poste un médecin, un humanitaire, un logisticien, quelqu'un dont c'est un peu le métier. Mais là, un musicien, Julien Civange, ami de madame et témoin de son mariage qui a reçu environ 580000 euros en 18 mois pour mener à bien on ne sait pas trop quoi en fait, depuis son bureau à l'Elysée. Bigrement innovant. Cette approche inspirée en matière de lutte contre le HIV, on espère que les millions de malades l'apprécieront à sa juste valeur.

Ca valait bien un kit.

Le kit Fondation comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation

- d'un musicien entrepreneur domicilié à l'Elysée

- d'une chanteuse-mannequin-maman domiciliée à l'Elysée aussi

Grâce au kit Fondation, toi aussi, pars en guerre contre le Sida. En musique et sans scrupules.

Délit Music: Tricote ta Beth Ditto

2012-01-06T01:00:00.002+01:00

English translation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote ta Beth Ditto

Bon, normalement, le kit du jour, ça aurait dû être la commémoration de Jeanne d'Arc. Pour la visite présidentielle dans les Vosges, on aurait proposé un kit avec un président (12cm) et sa montre et une présidente d'extrême-droite qui se disputent une pucelle en armure avec des bibles et des croix partout.

Il y a des limites tout de même. On passe notre tour.

Jeanne d'Arc quoi....

Heureusement, il y a aussi Dior et à sa chouette pub. Ca nous donne des envies de diva, au Délit. On l'a déjà dit qu'on les aime, les divas, non?

C'est de ça qu'on a eu envie, un kit Beth Ditto en jersey endroit aiguilles 2, rock'n roll comme pas permis. Avec un plastron en point de riz, des épaulettes en argent et du gloss en or. Tout pareil que dans son sublime clip, mais pour toi tout seul.

Grâce au kit Gossip, Beth Ditto, c'est toi.

Bon, maintenant, si vraiment certains rêvent d'une Jeanne d'Arc pour eux tout seuls, qu'ils contactent le Délit. Un heaume à plumes et une Bible, ça doit pas être si compliqué. Mais moins rock'n roll.

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English translation by Céleste Moss-Bowpitt

KNIT

Your own

Beth Ditto

So, normally, today's kit should have been the Joan of Arc commemoration. For the Presidential visit in the Vosges region, we would have issued a kit with a president (12cm- approx 4.72") and his watch and a far-right-wing leader that fight over a maid in armour with bibles and crosses everywhere.

But there are limits to what one can endure. We shall pass on that one.

We're talking Joan of Arc...

FORTUNATELY, we also have Dior and their fabulous advert. Here at the Délit, it puts us in a Diva mood. We love them the Divas, we do.

That's what we felt like, a Beth Ditto kit, in stocking stitch using UK size 14 needles, indecently rock and roll. With an Irish moss stitch bib, silver shoulders pads, and golden gloss. ame as in her sublim video, but for you and you alone.

With the Gossip kit, you ARE Beth Ditto.

Now if some of you really dream of having their own Joan of Arc, they can contact the Délit. A feathered helmet and a bible, it shouldn'tbe very complicated. But not as rock'n roll.

Tricote ta leçon de campagne/ Leçon 1 - Subtilité

2012-01-04T08:22:00.002+01:00

English translation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote

ta leçon de campagne

Leçon 1: Subtilité

Bon. 2012, on y est. La campagne peut commencer.

Quatre mois durant lesquels les politiques donneront beaucoup d'eux-mêmes, au prix de sacrifices personnels insensés.

Un seul mot d'ordre dans la gestion d'une bonne campagne : subtilité. Que les actions entreprises ne puissent pas passer pour une tentative de récupération de lobbies influents. Parce que le risque, quand la ficelle est trop grosse, c'est le ridicule. Là, les gens rigolent et tout est à refaire.

Pour éviter cet écueil embêtant, ce qui serait bien pour les candidats, c'est de prendre exemple sur ceux qui ont négocié l'obstacle avec talent.

En février 2011, David Douillet, à l'époque député des Yvelines, se lance dans le mannequinat pour une marque d'articles de chasse, juste quelques mois avant d'être nommé ministre. Ca tombe bien.

Au Délit, cette trajectoire professionnelle hors du commun et la subtilité du stratagème, ça nous épate. Payer de sa personne en chemise à carreaux devant une meule de foin, c'est placer haut la barre de la capacité à donner de soi.

Tout ça sans que ça se voie (cf subtilité).

Devant tant d'ingéniosité, le Délit a donc élaboré le kit Brokeback Mountain.

Le kit Brokeback Mountain comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'un subtil député en élégante chemise à carreaux, réchauffée d'une veste sans manches à empiècement cuir (aig 2).

Chaussé de robustes bottes kaki, incarnez, grâce au kit Brokeback Mountain, un député déguisé en chasseur et partez en même temps à la conquête d'un électorat de 1,3 million d'électeurs et des plus hautes fonctions ministérielles. Sur les terres du parti d'extrême-droite, à coups d'oeillades viriles, partez vous aussi à la chasse aux voix.

Sans que ça se voie et c'est ça qui est bien.

Avec le kit Brokeback Mountain, David Douillet, c'est vous.

Pour respecter une parfaite impartialité durant la campagne présidentielle, le Délit s'engage à élaborer un kit pour chaque personnalité politique déguisée, même en majorette.

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English translation by Céleste Moss-Bowpitt

Knit

your own campaign lesson

lesson 1. Subtlety

Right. Here we are. It's 2012. The electoral campaign can start.

Four months during which politicians will give it their all, to the point of utter self denial.

For managing a good campaign, "subtlety" is the word. Initiatives mustn't look like attempts at seducing influent lobbies. Because when it's too obvious, ridicule is never very far. Then people sneer and it's back to the drawing board.

To avoid this unfortunate pitfall, candidates would be well advised to follow in the footsteps of those who have already overcome the difficulty in style.

In 2011, David Douillet, then MP for the Yvelines constituency, decided to model for a hunting equipment brand, only a few months before being appointed Minister: a happy coincidence.

Here at the Délit*, we are totally in aweof uch an uncommon career move**, and of the subtlety of the initiative. To give it your all in a checked shirt in front of a haystack takes self sacrifice t an unprecedented height.

And all without it being totally obvious (re."subtlety")

Thi is all so clever that the Délit has decided to issu the Brokeback Mountain Kit***

The Brokeback Mountain Kit includes the detailed intruction and the equipment necessary for making a subtile MP in an elegant checked shirt , warmed up by a sleeveless jacket with leather patches (UK size 14 needles).

Wearing robust kaki boots, with the help of the Brokeback Mountain Kit, become an MP dressed up as a hunter while simultaneouly trying to conquer 1,3 million voters and the highest ministerial positions. Venturing into far-right wing party territory, with a manly stare about you, go on your own vote hunt.

Without appearing to do so. And that's what makes it good.

Wth the Brokeback Mountain Kit, you ARE David Douillet.

To ensure perfect neutrality during the presidential campaign, the Delit undertakes to issue a kit for every politician in fancy dress, even those dressed up as a majorette.

*T.N: Reads like "Daily" With a french accent

**T.N.2 : After being one of the mot successful French judokas in history, David Douillet launched on a successful, if controversial political career, that led him to his present position as Minister for Sports in psident Nicolas Sarkozy (12cm-approx 4.72")'s UMP government.

*** T.N. 3 : A (truly) subtl reference to an infamous quote taken from David Douillet's autobiography "The Conqueror's Soul": "They say that I am an misogynist. But all men are. Except faggots" (sic)

Tricote tes Beckham

2012-01-01T20:48:00.001+01:00

English translation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote

tes Beckham

On a trop trop peur.

Beckham ne viendra peut-être pas au PSG.

C'est trop horrible.

Qu'est-ce qu'on va faire de notre kit Spicy ?

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English translation by Céleste Mos-Bowpitt

Knit

your own Beckhams

We are so worried.

Beckham may not come to the PSG after all.

It's awful.

What will we do with our spicy kit ?

Arty Délit: Tricote ton Bartholdi

2011-12-28T18:26:00.000+01:00

DELIT MAILLE

Tricote

ton Bartholdi

Knit
your own Bartholdi

Un peu plus tard...

A few minutes later...

Tricote ton Kim Jong Un - Knit your own Kim Jong Eun

2011-12-26T15:06:00.002+01:00

English translation by Céleste Moss-Bowpitt below

DELIT MAILLE

Tricote ton Kim Jong-Un

Bon. C'est imminent. Le monde comptera bientôt un nouveau dictateur.

Incessamment, Kim Jong-Un (qui a succédé à son père Kim Jong-Il à la tête de la Corée du Nord à la mort de celui-ci lundi), devrait être nommé par lui-même commandant suprême de l'armée, en plus du titre de grand camarade et de grand successeur.

Une succession rondement menée après quelques ratés, quand le fils aîné Kim Jong-nam s'est carapaté en douce à Disneyland avec un faux passeport dominicain, et quand on a trouvé le deuxième pas tout à fait assez viril pour le poste.

Non, non, c'est sûr. Kim Jong-Un est l'homme qu'il faut à la Corée du Nord. D'allure poupine, le petit dernier semble parfaitement formé pour succéder à son père qui a, à ce qu'on dit, porté un soin tout particulier à la formation du gamin.

Pour partager la liesse obligatoire du peuple nord coréen à l'idée que rien n'est prêt de changer chez eux, le Délit a élaboré le kit Baby Boom.

Le kit Baby Boom comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation d'un bébé tyran.

Grâce au kit Baby Boom, partagez la formation d'un dictateur. Emprisonnez, opprimez, traquez, incendiez, condamnez, exécutez et tout et tout. Pas à pas, franchissez toutes les étapes de la formation d'un chef nord-coréen et gagnez vos galons de dictateur, jusqu'au dernier niveau, où vous apprendrez à déclencher l'arme nucléaire.

Avec le kit Baby Boom, Kim Jong-Un, c'est vous.

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English translation by Céleste Moss-Bowpitt

DELIT MAILLE

Knit your own

Kim Jong-un

Ok. It's not long now. The world will soon have a new dictator.

In next to now time, Kim Jong-un (who last Monday succeeded his late father Kim Jong-il as head of North Korea) should appoint himself as supreme commander of the army, as well as great comrade and great successor.

A carefully managed succession, following a few mishaps, like when the eldest son Kim Jong-nam snuck off to Disneyland on a fake Dominican Republic passport, and the second son was founded not quite manly enough for the job.

No doubt about it. Kim Jong-un is the man North Korea needs. With his baby face, the little brother seems perfectly trained to succeed his father who reportedly took particular interest in the boy's upbringing.

To share in the compulsory joy of the North Korean people who know that nothing is going to change for them in the near future, the Délit* has issued the Baby Boom Kit.

The Baby Boom Kit includes the detailed instructions and equipment necessary for making a baby tyrant.

Thanks to the Baby Boom Kit, assist in the rise of a dictator, imprison, oppress, hunt, burn, judge, execute and so on and so forth. Step by step, complete all the stages of North Korean leadership training and win your dictator wings, up to the final level, where you will learn how to press the nuclear button.

With the Baby Boom Kit, everyone can be Kim Jong-un.

* T.N.: Reads like "Daily". With a French accent.

Saga Délit : Opus 4 Tricote ton Standard & Poor's

2011-12-16T00:07:00.001+01:00

English translation by Celeste Moss-Bowpitt below

KIT AGENCE DE NOTATION

OPUS 4

Tricote

ton

Standard & Poor's

Si tu as raté l'opus 1, c'est là

L'opus 2, par ici

L'opus 3, par là

Ca y est. Signé. On est sauvés.

Et en fait non.

A croire que chez Standard and Poor's, on ne leur a pas parlé de notre fantastique traité. Le soir même de la signature à l'unanimité moins un, ils remettaient ça, des menaces, des menaces, plus de triple A et tout et tout.

Bon. Le Président allait se lever aux aurores encore une fois et nous sauver tout ça bien comme il faut.

Et puis non, après réflexion, ce ne serait pas si grave que ça de perdre le triple A. C'ETAIT très grave, un cataclysme, une catastrophe, la ruine, la fin de tout, mais ça va aller quand même sans en fait. "Pas insurmontable", "une difficulté de plus", c'est ça qu'ils ont dit.

Bon, tout de même. Il vaut mieux se préparer.

Dans l'éventualité certaine que Standard and Poor's nous barbote notre Triple A, le Délit a conçu un Kit d'entraînement, pour atténuer le choc.

L'opus 4 du Kit Agence de Notation comprend les instructions détaillées et les fournitures nécessaires à la réalisation
- d'une agence de notation
- d'une chancelière
- d'un président (12cm) et sa montre
- d'un triple A pas si important que ça tout compte fait

C'était pourtant un chouette traité. Mince.

Joyeux Noël quand même

et à très vite

Le Délit de retour le 29 décembre

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English translation by Céleste Moss-Bowpitt

RATING AGENCY KIT

PART 4

Knit your own

STANDARD & POOR'S

If you missed part 1, click here

If you missed part 2, there

If you missed part 3, ici

That's it. Signed. We're saved.

Aaand no we're not.

It's as if no one has told Standard & Poor's about our fantastic treaty. On the very same evening when it was signed unanimously minus one, they were doing it again, threats more threats, no more AAA and so on.

Ok. The president was going to wake up at dawn again and neatly save the day.

Or not. Come to think about it, it wouldn't be so bad to lose the AAA.

IT USED to be very bad, a calamity, a catastrophe, a disaster, the end of everything, but in the end it's going to be ok without . "Not insuperable", "just another difficulty" is what they said.

Well, you never know, it's better to be prepared.

In the certain event that Standard & Poor's nick our AAA, the Delit* has created a training kit, to soften the blow.

Part 4 of the Rating Agency Kit includes the detailed instructions and the equipment necessary for making:

- a rating agency

- a chancellor

- a president (12cm - approx 4.72") and his watch

- An AAA that isn't so important after all

HAPPY CHRISTMAS ANYWAY

See you very soon

Le Delit* will be back on 29th december

* TN: read like "Daily". With a French accent